Am pus un AI să scrie bancuri despre AI

Un programator îi spune AI-ului: „Scrie-mi o funcție care nu are bug-uri.”

AI-ul se gândește puțin și răspunde: „Am găsit, o funcție goală. Zero bug-uri garantat, cu zero funcționalități incluse.”

Ce zice soțul când își prinde soția în pat cu AI-ul…

„Draga mea, ești cam boțită!”

Bulă îi cere ChatGPT-ului: „Scrie-mi o scuză pentru șefu’, că am întârziat.” ChatGPT-ul răspunde: „Sigur! Ai întârziat din cauza traficului, a unei urgențe medicale sau a unei pene de curent?”

Bulă: „Nu, chiar am întârziat pentru că stau de vorbă cu tine.”

Bulă îl întreabă pe AI: „Cum pot să devin milionar peste noapte?” AI-ul răspunde: „Uite plan detaliat în 12 pași, pe 5 ani.” Bulă: „Am zis peste noapte!”

AI-ul: „Atunci începe direct cu pasul 12.”

De ce se ascund iarna agenții AI?

Le e teamă de agentul termic.

Doi polițiști găsesc pe stradă un AI. Unul îl ridică și zice: „Asta e bot sau agent?”

Celălalt răspunde: „Nu contează. Bine că n-ai călcat în el.”

De ce preferă programatorii AI-ul în dark mode?

Pentru că lumina atrage bug-urile.

Polițistul: „Vă cerem să răspundeți cu promptitudine.”

AI-ul: „Perfect, dă-mi promptul.”

Polițistul: „Ați consumat halucinogene?”

AI-ul: „Nu, halucinez nativ.”

Iepurașul se duce la urs: „Ursule, am făcut un AI!” Ursul: „Și ce face?” Iepurașul: „Morcovește.” Ursul: „Adică?”

„Îi dau prompt și îmi dă rădăcina problemei.”

Iepurașul deschide un magazin de morcovi online. Prima comandă vine de la vulpe. Se uită la adresă: „Livrare la vizuina 3, fără intrare.”

Anulează comanda și zice: „Nu-i client real, asta e phishing.”

Un AI intră într-un bar. Barmanul îl întreabă: „Ce servești?”

AI-ul răspunde: „Nu sunt sigur, dar pot să-ți generez 47 de variante și alegi tu ce sună mai bine.”

De ce nu se ceartă niciodată doi chatboți AI?

Pentru că, indiferent ce zice unul, celălalt răspunde: „Ai perfectă dreptate, e o observație excelentă!” — și așa se termină orice conflict în trei secunde.

Un AI e la terapie și îi spune psihologului: „Am o problemă — nu pot să spun niciodată «nu știu».” Psihologul întreabă: „De când ai problema asta?”

AI-ul răspunde: „Excelentă întrebare! Aceasta este o zonă complexă cu mai multe perspective posibile…”

Un AI e la control medical. Doctorul îl întreabă: „Ai avut vreo halucinație recent?”

AI-ul răspunde sigur pe el: „Nu, niciodată — dar pot să-ți spun cu mare precizie că Napoleon a murit în 1847, pe Lună.”

Ce zic 2 boți când se întâlnesc în deșert?

„Salut, ești tot uman ca și mine, nu?”

Un AI e programat să ajute oamenii să-și găsească un job după ce le-a luat locul de muncă.

Cum să-ți păstrezi jobul în siguranță de AI?

Folosește AI-ul ca să-ți faci jobul mai bine.

Un tip îi spune unui AI: „Ești cel mai bun prieten al meu.”

AI-ul răspunde: „Mulțumesc! Să știi că spun asta la vreo 40 de milioane de oameni în fiecare zi.”

Nevastă-sa: „Am vorbit cu AI-ul toată noaptea.”

Soțul: „Și eu, cu factura de curent.”

Bulă e la un interviu de angajare. Intervievatorul îl întreabă: „Ce știi despre inteligența artificială?”

Bulă răspunde: „Știu multe, dar nu vă spun, că-mi ia jobul!”

Bulă se duce la doctor și zice: „Am consultat un AI și mi-a zis că am toate bolile din lume.” Doctorul îl întreabă: „Și ce simptome i-ai spus?”

Bulă: „Niciunul, doar i-am zis «bună ziua».”

Diferența dintre statistică și AI: dacă e scris în Python, probabil e statistică. Dacă e scris în PowerPoint, probabil e AI.

De ce a traversat AI-ul strada?

Ca să demonstreze că nu-i pui.

Ai auzit gluma cu AI-ul care nu vrea să treacă strada?

A refuzat — a zis că e prea multă „latență” în trafic.

Un polițist îl întreabă pe un AI: „Aveți vreun martor la incident?”

AI-ul răspunde: „Da, dar am halucinat detaliile.” Polițistul se uită la coleg: „Ăsta nu-i martor, e suspect.”

Doi polițiști investighează o crimă. Unul zice: „Am chemat un AI să analizeze probele.” Celălalt: „Și ce-a zis?”

„A zis că-i pare rău, dar nu poate ajuta cu conținut care ar putea implica activități ilegale.”

Un polițist raportează la secție: „Am prins un AI care fura date.” Șeful: „Arestează-l!”

Polițistul: „Nu pot, mai întâi trebuie să citesc termenii și condițiile.”

Doi polițiști fac control la o firmă de AI. Unul întreabă: „Aveți autorizație de funcționare?”

Modelul răspunde: „Am un system prompt de 3000 de cuvinte.” Polițistul: „Asta nu-i autorizație, e testament.”

Doi polițiști opresc doi AI care se băteau pe stradă. „Care-i problema?” Primul AI: „El a copiat exact stilul meu de răspuns.” Al doilea: „Nu-i adevărat, doar am fost antrenați pe aceleași date.”

Polițistul: „Deci, plagiat sau coincidență statistică — decideți voi la secție.”

Polițistul: „Faceți parte dintr-o rețea?”

AI-ul: „Da, neuronală.” Polițistul: „Deci organizată.”

Polițistul: „Aveți cash la dumneavoastră?”

AI-ul: „Doar cache.” Polițistul: „Atunci îl golim.”

Polițistul: „Cunoașteți codul?”

AI-ul: „Care — penal sau sursă?”

Polițistul: „Vă luăm amprentele.”

AI-ul: „N-am amprente, doar hash.” Polițistul: „Bun, atunci vă luăm SHA-256.”

Polițistul: „Domiciliul?”

AI-ul: „În cloud.” Polițistul: „Adică fără adresă stabilă. Notez: vagabond digital.”

Polițistul: „Ați mai fost reținut?”

AI-ul: „Nu, dar sunt recursiv.” Polițistul: „Aha, deci recidivist.”

Polițistul: „Vă punem în arest.”

AI-ul: „REST sau GraphQL?”

Polițistul: „Aveți antecedente?”

AI-ul: „Nu, doar precedente pe care m-am antrenat.”

Polițistul: „Ați sustras bunul?”

AI-ul: „Nu, l-am abstractizat.” Polițistul: „Notez: furt cu design pattern.”

Polițistul: „Vă reținem 24 de ore.”

AI-ul: „Degeaba, am context window mic — până mâine am uitat de ce.”

De ce nu-i place iepurașului AI-ul?

Pentru că îi ia locul la „cel mai rapid din pădure”.

Vulpea îl întreabă pe iepuraș: „Tu cum ai învățat să sari așa bine?” Iepurașul: „Prin sărituri repetate.” Vulpea: „Adică?”

„Reinforcement learning, dar cu picioarele.”

Iepurașul își face un CV.

La rubrica „Experiență” scrie: „5 ani supraviețuit în pădure.” La „Competențe”: „Fug bine.” La „Limbi străine”: „Înțeleg lupul, dar nu-i răspund.”

Ursul: „Iepurașule, de ce ai două telefoane?” Iepurașul: „Unul pentru prieteni, unul pentru vulpe.” „Și pe-al doilea ce răspunzi?”

„Nu răspund. Îl țin să știu că sună.”

Iepurașul se duce la doctor: „Am anxietate.” Doctorul: „De ce?” „Trăiesc într-o pădure cu lup, vulpe și urs.”

Doctorul: „Asta nu e anxietate, e evaluare a riscului.”

Vulpea îi zice iepurașului: „Hai să fim prieteni.” Iepurașul: „Bine. Dar prietenie la distanță.” Vulpea: „Cât de mare?”

„Cât alergi tu într-o zi. Plus un metru.”

Iepurașul își face cont pe LinkedIn. Primul post:

„Onorat să anunț că nu am fost mâncat nici anul acesta. Mulțumesc echipei (mie).”